Un año y contando...

Ufff... hace mucho rato que no me aparecía por estos lados... y es que bueno en mi vida han pasado cosas que poco tienen que ver con el motivo de este blog...

Bueno la cosa es que ya llevamos un año en el cuento este poh... y de verdad? me ha pasado algo extraño... siento que entramos a guatear... es decir ya no es lo mismo, la chispa se perdió y ya como que no me interesa jugármela tanto para prendenrla de nuevo... estoy conciente de que he sido de lo mas bipolar que hay en esta historia, pero bueno como tampoco es mucho de verdad que digamos, se que nada va a pasar, a menos que te trastornes tu y un día me digas que no puedes mas con esto y que te vas a matar por mi culpa... jajaja pero como de verdad se que no tendrías los pantalones para hacerlo, yo sigo con lo mío y tu con lo tuyo ok???

Hace unos días te tomaste una semana libre y yo ni idea, como hace tiempo no dabas señales de vida te escribí diciendo que no te preocuparas que si no querías hablar mas conmigo no importaba, que yo entendía lo asfixiante que podía ser entonces te dejaba solito y que cuando quisieras conversar o necesitaras alguna cosa en la que te pudiera ser util me avisaras... listo dije yo con eso te ahorro la mandada a la xuxa y la lástima que eso te pudiera ocasionar... pero oh! sorpresa... me encontré un tremendo correo de vuelta lleno de explicaciones, de que el tiempo, la pega y esas chimuchinas de siempre... y hasta.... una invitación a salir... jajaja quien te entiende??? que por favor me lo explique...

Pero bueno, como ya me lo tomo con andina, no me aflije mayormente, por lo cual, no sé que seguirá pasando, si es que sigue, trataré de escribir mas seguido y tal vez hasta amplíe el giro de este blog pq pareque el tema se agotó.,,,

Un saludo a quienes pasan por acá en especial a mi querida Sexy Bitch que me alegro mucho de ver que está mejor o que ha aprendido a vivir con la pena que tiene pq es una mina seca....

(Un paréntesis en la historia...)

Cuando abrí este blog, lo hice pq necesitaba hablar o expresar lo que sentía o lo que pasaba por mi cabeza de aquello que no podía revelarle a todo el mundo.. y así fue como me sirvió de válvula de escape...

Un día encontré que tenía un par de seguidoras, que me alentaron a seguir escribiendo y una de ellas me posteaba en todas mis entradas, con el tiempo la empecé a leer y empecé a seguir su blog también, muchas veces ella me comentaba lo que yo quería que me dijeran o lo que necesitaba ver para entender lo que podía estar pasando...

Descubrí así a una mujer muy especial, fuerte, clara en sus ideas, en lo que abunda en su vida y en sus carencias, pero más que nada alguien que se hace cargo de lo que piensa, de lo que pasa y de lo que quiere...

Así fue como encontré a alguien bastante similar a mí, tenemos la misma profesión, la figura de una abuela muy influyente en nuestras vidas y la manera de enfrentar la vida sin importar cuantas veces caigamos... a pesar de que mi maquillaje no es Dior, ni mis carteras Hérmes, ni tengo autos de lujo y menos vivo en un cerro... siento que somos mujeres de una u otra manera parecidas guardando las proporciones...

Ella en estos momentos está pasando por un difícil momento y solo quería decirle que tenga mucha fuerza mucho ánimo, que a pesar de todo lo oscuro la vida sigue y que a pesar de que uno no entiendo pq el de Arriba le manda tantas pruebas difíciles a uno, es definitivamente pq las puede soportar... aunque eso signifique sufrir un rato por mil...

Muchos cariños y ánimo por millones... cuidate mucho para que podamos seguir riéndonos del mundo con tu humor y tu especial forma de ver la vida... un abrazo grande para tí...

Y fue no más....

Y tu auto apareció en esa esquina y subí, donde estabas tu? me dijiste, acá poh esperándote contesté... nos fuimos conversando de la vida, de cosas sin relevancia y de otras un poco más importantes, como si alguien más sabía de esto y cuales eran las historias para llegar hasta ahí...

Llegamos al lugar que habíamos escogido, entramos y lo primero que vimos fue una especie de arnés para practicar quizá que pirueta amorosa... nos miramos y concluímos que no lo probaríamos que no nos interesaba...

Dejamos la chaqueta, cartera, billetera etc en un sillón, me abrazaste, me besaste y me dijiste "que estas haciendo acá cabra chica?", no sé, no tengo idea y tu? tampoco sé pero ya estamos acá... pedimos un trago para amenizar la situación, para quitarnos los pudores que podían quedar y conversar tranquilos...

Nos tendimos en la cama y conversamos un buen rato, hasta que el deseo estalló y empezamos a besarnos y a recorrer nuestros cuerpos al mismo tiempo que nos sacabamos las prendas de ropa que aun teníamos en su lugar...

De ese momento a sentirte en mí no pasó mucho, el ritmo acompasado de nuestros cuerpos fundiéndose era exquisito, el sentir tus labios en mi cuerpo, el pasar mis manos por tu espalda y besar cada rincón tuyo... en fin mil sensaciones indescriptibles e inolvidables... no me preocupe de nada, solo de sentirte, de estar ahí por fin sintiéndote y haciendo realidad lo que tanto habíamos conversado y planeado...

Fue un encuentro genial, el estar ahí los dos frente a frente, dejando que las cosas fluyan, sin dejar de conversar... no había espacio para nada más, solo para nosotros... lo que pasara o no pasara despues tampoco era tema... solo sabíamos que ese momento era nuestro... y que había que disfrutarlo, porque como me dijiste con tu voz entrecortada "está rico"... jajajaja

Las cartas sobre la mesa...

"Aquí te mando lo que me pediste... tus deseos son órdenes"
JC: Ojalá mis deseos fueran ordenes
PE: Ah siii??? y tu crees que yo podría cumplirte alguno?
JC: mmmm pero a tí te gustaría cumplírmelo?
PE: si es lo mismo que pienso yo, creo que sí.. a pesar de que no debiera, pero si se presentara la oportunidad sería difícil negarse...
JC: Pero quieres? pq de oportunidades las podemos crear, eso no cuesta nada.
PE: La verdad? Si...
JC: Yap no se habla mas.. solo falta poner la hora y el lugar... el resto... que pase lo que tenga que pasar...

Con esa conversación concretábamos meses de coqueteos y jugarretas, ya no había nada que disimular ni disfrazar, ya admitimos que queríamos estar algún momento juntos, que no había vuelta atrás... al otro día me dijiste que te habías desvelado pensando y que la impaciencia era mucha... a la semana siguiente me propusiste fijar fecha yo te di a elegir entre dos... elige 13 o 27... 27 el 13 tengo que viajar... y así fue como sellamos el acuerdo...

El 27 amanecimos nerviosos creo... al medio día me dijiste voy saliendo llego un poco antes de la hora acordada... cuando llegaste me preguntaste si estaba todo ok... todo ok dije yo... yap nos vemos en 15 min más en "esa esquina"....

Hacía falta una catarsis...

PE: mmmm... Descansaste? me echaste de menos?
JC: Descansé harto y jugué con mi hijo.
PE: Que sutil eres, impresionante.
JC: Te gusta mi sutileza?
PE: No cuando la usas para NO decirme que No me echaste de menos...
JC: Que quieres que te diga?
PE: No se trata de lo que yo quiero que me digas, lo que es a mi me gustaría decirte tantas cosas...
JC: Como por ejemplo?

Solo eso bastó para que las palabras fluyeran por mí como una cascada de sentimientos guardados, a pesar del susto pq sabía que eso podría sepultar todo lo que había o no había entre nosotros, dejé que brotara todo de lo mas profundo de mi ser, "me encantas y me da lata no sentirme correspondida... (previa advertencia de que no iba a tirarme al metro por tu culpa)" y bueno otras cosas que adornaban el correo sin apartarme de la verdad, de lo que sentía, de lo que quería que supieras...

Yo sabía que habían varias opciones, una no verte ni la sombra el resto de la vida y otra que sutilmente como eres, me intentaras decir que no va mas.. de la forma que fuera yo buscaba lo que me permitiera cerrar el ciclo, cerrar la historia, decir hasta acá llegamos...

Sin embargo, tu respuesta me sorprendió... asumiste culpas que yo no pretendí atribuirte, me dijiste que quizá era culpa tuya el dejarme de lado, pero que estabas colapsado con la vida el trabajo, los estudios y tantas cosas... que no era la pérdida de interés en mí sino que era este desorden en el que se había sumido tu vida, este verse sobrepasado y no tener tiempo para tí, que solucionando o cerrando algunas cosas pendientes todo sería mejor...

Entonces derrepente me encontré absolutamente liberada de lo que me pesaba en la mente y sentí que de verdad podía estar tranquila... que pese a todo tan sola no estaba... que mi apoyo aún te servía y aún te importaba...

Y así fue como me alivié... y ahora siento que cuando conversamos de cualquier estupidez, nos reímos como antes y ya no estamos a la defensiva...

Quedamos en que seguiríamos tan amigos como siempre, y tu me dijiste "me parece, lo que no quiere decir que cuando tenga tiempo...." jajaja... ahí encontré a mi JC de vuelta... al que conocí hace ya un año...

La nostalgia, cuestión de minas...

Siempre me han dicho, q yo no soy mina, o sea sí, soy niñita con todo lo que una niñita tiene, pero en cuanto a mi proceso de vivir ciertas situaciones dicen que me aparto de lo mina que se puede ser... las penas de amor de la adolescencia y de entraditos los veinte no fueron del todo llorados y puedo decir que si bien sufrí, canalicé toda mi energía toda mi energía en salir pronto de eso y en mas de alguna ocasión me dije "misma, ni una lágrima más por este asuntito" y de verdad que así fue...

Pero bueno en mi esencia sigo siendo mina, y claro me han bajado ataques de nostalgia por lo que alguna vez tuvimos, no fue gran cosa, de hecho no podia serlo, pero bueno eso especial, eso distinto, ese trato eso es lo que me da nostalgia, si hablamos de sentir algo la verdad es que creo tenerlo superado, tengo tantas otras cosas que hacer y que sentir que el hecho de que tu tal vez no correspondas a lo que me pueda pasar a mi contigo es algo que ya dejó de ser tema... pero a veces me da una lata horrible el pensar que si un día nos dejamos de hablar esto se va a perder y va a quedar en el olvido de esos guardados en un cajón...

Ahora todo esto es extraño, pq igual me parece una cosa media paradojica en el sentido de que obviamente no puede durar eternamente... pero tb creo que el problema es que no nos conocemos... o sea yo creo saber como funciona en parte tu cabeza de chorlito (hasta el momento no has demostrado que sea mejor que eso) creo darme cuenta que te da pavor el pensar en que yo pueda estar realmente enganchada y no entiendes que yo pueda tratar como personas adultas y civilizadas el tema... viste?no me conoces...

Crees que si yo un día te digo te echo de menos, sencillamente pq tenia ganas de conversar contigo pq eres entretenido, ya estoy full enamorada pienso casi en terminar lo mio y extorsionarte con que termines lo tuyo y fugarnos y todas esas cosas... mal... o sea... mal...

Pero bueno volvamos a la nostalgia, eso de recordar con cierta tristeza de que antes era algo tan fluído tan natural el decirnos cosas, el jugar, el entretenerse, el no estar a la defensiva, el estar pendientes del otro sin tener que estar pensando en que es musssho... para mi era normal llegar a la oficina y encontrar tu correo y contestarte altiro... y si desaparecias mucho rato volver a escribirte para saber si estabas bien.. mmmm que bellos días... pero que lástima que ya pasaron... y lo que mas me llama la atención y lo que no he podido saber, pq pones una muralla entre ambos, es si por lo menos esos recuerdos los tienes guardaditos en alguna parte y que si en algun momento te acuerdas de que los tienes, sonríes... pensando en lo lindo que fue y en que de verdad podemos seguir siendo amigos y conversar como antes riéndonos de la vida, de nosotros...

Y sabes? me gustaría contarte eso.. contarte que a veces recuerdo y río sola pensando en lo audaces y jugados que fuimos... en las tremendas historias, en las cosas que nos decíamos... pero claro pensarías "uy esta todavía raya la papa" jajaja... bueno ya pasará y ya me dará para seguir contando nuestra historia en efecto retroactivo... ya vendrá...

(Hace rato que no podía entrar pero estoy a full con la pega)

Que onda con lo básico???

La semana pasada en algún ataque de nostalgia tal vez... se te ocurrió decirme que propusiera una fecha para salir a pasar un momento agradable, como yo no estoy para pensar las cosas y darle muchas vueltas propuse una de inmediato, pero absolutamente segura de que desistirías... entonces, como para dejarme tranquila yo creo, me dijiste que tenías que ver que onda si tenías turnos y esas cosas raras, OK, Tu tienes la última palabra, pero que sea pronto pq también tengo un cuento que armar (no olvidemos que es prohibido para ambos)...

La cosa es que dejé pasar unos días y cuando ya vi que no te pronunciabas al respecto... te pregunté... y obvio que no obtuve respuesta... hoy nuevamente te pregunté... y desde ahí que no escribes... la verdad??? es que yo estoy esperando que me digas que no, solo para decirte lo sabía... o siempre lo supe... pero no sé pq te cuesta tanto... temes romperme el corazón??? temes que yo llore por los rincones lamentando el haberte perdido??? y más aún crees que si me dejas de hablar yo voy a albergar una esperanza remota??? jajaja Por Dios se nota que no me conoces... se nota que no captas el hecho de que te haya dicho que SOY RACIONAL y no me enrrollo con bobadas... jajaja... claro puede que me de lata... puede que me de nostalgia... jajaja... pero de ahí a sufrir por ti??? Uffff... queda mucho... jajaja... es más me imagino tu cara tratando de elaborar una respuesta sutil diciendome "Cariño esta vez no va a poder ser pq tengo mucho trabajo pero te prometo que saliendo de esto nos ponemos de acuerdo" jajajaja... Horror... Que crees que soy?? una pobre tonta que solo vive para ver tus respuestas cada vez más fomes y rogar una miradita o un cariño como los de antaño??? jajaja... Errorrrrr...

No cariño, ya cambié el chip.... y de verdad que este trámite solo lo sigo para saber hasta donde llegas, hasta donde no te atreves a decirme que no o poder saber verdaderamente que sientes o que pasa por tu cabeza a ver si logro descifrarlo algun día... Algún día me afligí y de verdad me asusté, creí que sentía mas de lo que debía... pero ya no mas... yo sigo avanzando en mi vida... mientras tú? mientras tú sigues buscando la forma delicada de no romperle el corazón a esta pobre sujeta... jajaja... que onda con lo básico de tu razonamiento??? Soy la tremenda mina y el alma de mártir amoroso lo dejé digamos que hace casi 15 años de lado??? sorry la que pierde en esta historia.... no soy yo precisamente....

Y volvimos...

PE: Buenos Días... como estamos?? Ya he vuelto por estos lados a trabajar nuevamente, Supongo que algo me echaste de menos???....
JC: Buenos Días!! Volviste no puedo creerlo!!! Como estas? Descansaste?? Yo bien… y aunque no lo creas algo me acuerdo de ti...
PE:En que estás trabajando??
JC: En las publicidades...
PE: Ah!!! Si se trata de distintas empresas, cuatro para ser mas exactas, medias mulas...
JC:Si!! Esas mismas, pucha que bueno es hablar contigo...
PE:Jajajaja... pero nada que ver que te haga falta solo por mi trabajo..
PE: No es solo por eso... tu sabes que tenemos algo pendiente...

De verdad que siempre creí que cuando volviera, sería como empezar todo de nuevo… que las vacaciones nos provocarían algún efecto medio amnésico, de que a lo mejor viéndolo con distancia, el haber sido tan descaradamente coquetos y explícitos nos podría hacer sentir vergüenza en nuestra condición de “ocupados” y que por ende, tendríamos que empezar de cero y así tendríamos tiempo para pensarlo mejor.. por lo menos yo, que si bien sabía que me encantabas, sabía que estaba a un paso de caer en algo que haciéndolo, no habría posibilidad de deshacer... Pero con esa pequeña frase, me quedó claro que no... que para ninguno de los dos el tiempo y la distancia había funcionado... y estabamos a punto... a punto de concretar lo que deseabamos, hace ya unos cuantos meses... aunque las palabras directamente no lo decían... los dos sabíamos que solo nos quedaba... aceptarlo...

Tácticas y Estrategias...

Usando la frase de un poeta que nos dejó hace poquito, creo que todos tenemos tácticas y estrategias..

Y la mía fue ser cariñosa, ser tu refugio, ser quien te daba calma cuando el trabajo y los problemas arreciaban en tu vida... y en algun momento sentí que teníamos algo especial... yo no era nadie para pedir explicaciones y sin embargo sabía todo lo que hacías... y a mí me parecía hasta chistoso, sin embargo sabía que "era algo que recibía de más" y que en cualquier momento ibas a quitármelo y que la mala costumbre iba a ser mucha...

05.15. AM: Estoy de noche, lo mas probable es que mañana no hablemos en todo el día.. solo te queda echarme de menos... que mensaje mas maravilloso, que alerta para pensar en que a pesar de ser esa hora te estabas acordando de mí... que habías echo un break entre todos los trabajos para escribirme.. con eso me sentía en propiedad de tí... jajaja... durante el otro día funcionaba super bien pensando en que tú estabas descansando... jajaja...

Pero ni mi ternura, ni mi cariño, ni mi comprensión, ni el apoyo que en algun momento te dí sirvió para que te quedaras acá conmigo... que a pesar de la distancia obvia, yo pudiera estar tranquila sabiendo que estabas... por la xuxa!!!

A veces he pensado en cambiar las tácticas, en conventirme en una "Salvaje acosadora" que solo busca tu piel, tu calor cerca... como aquella vez... pero extrañamente me cuesta... pq eso de "Sentir" tiene que complicar todo!!! y porque cuando tu percibes eso huyes??? porque crees que en algun momento me puedo convertir en una sicópata y perseguirte como si el mundo se fuera a acabar??? es casi una falta de respeto!!! si yo tengo mi vida propia!!! si yo no dejaría un milímetro de mi vida por tí... por favor!!! que egolatría la tuya... jajaja...

Pero bueno... como sea mi métodos ya los conoces y me resultaron... el resto vendrá por añadidura... y algún día volverás... o algún día terminarás por desaparecer... y yo?? estaré mejor que nunca... total nací para ser feliz y triunfar.. y para eso no te necesito...

Vacaciones y a la vuelta...

JC: Ya mientras tanto me despido, cuidate, no trabajes tanto, y un beso grande grande que te mereces por todo lo que me ayudaste...
PE: Y solo por eso merezco un beso? por mi trabajo??
JC: Eso hablémoslo a la vuelta tendremos que hacer algo....

Ibamos a estar un mes separado, tu llegabas de tus vacaciones dos días despues de haber salido yo, y yo estaría diez días más afuera... nunca habíamos dejado de estar tanto rato en contacto y sería extraño... pero bueno cada uno con su vida armada no debiera tener tiempo para echar de menos al otro más de la cuenta...

Sin embargo parece que las ganas y el deseo pudieron mas y claro nos echamos de menos... solo quedaba ver si nos atravíamos cumplir con eso de "hacer algo"...

Canciones, Recuerdos...

Hace unos días encontré un CD que decía "Remembers" y tenía precisamente esas canciones que comentaba hace un tiempo atrás que uno a esta altura de su vida solo las escucha por nostalgia y de una otra forma se alegra de que no le de una depresión horrorosa encima...jajaja... pero bien dice el dicho no escupas al cielo...

Hoy me sorprendí escuchando una de aquellas, y acordándome de tí... se que hoy no estás, pero la verdad es que ya nunca estás... y repaso como estúpida nuestos correos de antes y me sigo preguntando en que momento te cambiaron... en que momento pasaste de ser una ternura, siempre preocupado, dandome explicaciones de todos tus pasos, no perdiendo oportunidad para coquetearme y sentirme halagada a ser un indiferente y monosíbaco ser fome y frio...

"Como estás?? como amaneciste hoy??, bien pq el viernes me voy unos días de vacaciones y tu??? - pfff.. aquí con mucho trabajo y lo más cerca de la playa es q voy a andar en el mercado almorzando con una amiga... - Oye mañana voy a ir a tu oficina a ver algunas cosas... - En la tarde va a tener que ser pq en la mañana estaré en una reunión... - Ok... - Voy para allá... UFFF... mil cosas por mi mente... revisar obviamente que me veía regia, que no sobraba ni faltaba nada... y en eso te ví en el umbral de la puerta de mi oficina guapísimo como siempre... que ganas de agarrarte y darte un beso... total sabía que no lo ibas a rechazar... pero obvio no me dio pa tanto... jajaja....

Estuvimos conversando... te mostré algunos documentos, hablamos de la vida... y en eso me paro y tu mirada que se fijó en mi de una forma exquisita, observando cada detalle de mi ropa, de mi cuerpo, me recorrió entera... estoy segura de que si hubieras podido tomarme y sentarme en tus piernas lo hubieras hecho sin dudar... fue un momento tan intenso... breve, muy corto, pero demasiado intenso... despues de eso quedé volando fuera de este mundo.. te fui a dejar al auto y casi tiritando me despedí de tí... sabía que cualquier cosa podría significar que se desatara la hoguera que sentía estando cerca tuyo... que horror...

Te fuiste y al rato empezamos a conversar por correo... uno de tus primeros comentarios fue que me veía bastante bien... ah sí?? bueno tu estabas guapísimo como siempre... Gracias... pero tu estábas para comerte....

Que hago ahora contigo????

Volviste... al ver tu correo en mi bandeja de entrada sentí que podía estar tranquila... que solo habías tenido algun inconveniente para poder hablarme los días anteriores...

Pero todo fue una ilusión... la indiferencia plasmada en cada una de tus palabras era evidente... y que hago yo ahora contigo???? donde pongo todo esto que siento, que trato de negar pero que inevitablemente siento??

Como pude ser tan tonta? que palabras tan mágicas dijiste que me envolviste hasta hacerme tuya para luego dejarme así con un sentimiento de pena tan grande???

No puede ser... yo que tengo todo para ser feliz, que soy mil veces mas mina, que merece un hombre mil veces mejor, que tiene un hombre mil veces mejor... acá pensando en que hacer para que no desaparezcas del todo...

Definitivamente Dios le da sombrero a quien no tiene cabeza... no me mereces y te das el lujo de hacer lo que quieras conmigo...

Quisiera Gritar!!!

Hace casi tres días que no se nada de tí... justo desde que me contaste que no seguías... te pregunté si seguiríamos hablando y me dijiste que sí, que no tenía nada que ver una cosa con la otra... pq te desapareces y me dejas así???

Me insinuaste que saldríamos juntos otra vez como aquella tarde... pero desde ahí que no se de tí!!! quisiera saber que pasa... por último que me digas que ya no va mas... lo entendería... pero la incertidumbre me mata!!!!

Por favor aparece!!!!

Que horror jamás me debería haber enganchado asi... nunca lo imaginé...

Las flores de tu vestido...

Como amaneciste hoy?? - bien y tu?? - bien con harto sueño pero bueno que se le va a hacer... ah! Feliz Santo... que tengas un lindo día... el abrazo te lo doy cuando te vea... - tendría que ser mas rato porque tenemos que ir para allá a buscar una información...

Al leer tu último correo, aparecieron las mariposas en la guata... uff!!! empezar a pensar en como me veía, si estaba bien, que decir, que temas tocar, como mirarte sin demostrar nada al resto, como decirte que era genial tenerte cerca, sin que el resto se diera cuenta, era primera vez que nos veíamos despueés de haber empezado a juguetear por los correos... y ya las ganas de tener un contacto más cercano se hacían notorias...

Llegada la hora supe que estabas por llegar porque me llamaron para pedirme el estacionamiento, fui a mirarme al espejo y ver que todo estuviera en su lugar... y en eso vengo de vuelta y me encuentro con ustedes saliendo del asensor... ver tu sonrisa, saludarte, darte un abrazo... me puso el pulso a mil y me dieron ganas de que todo desapareciera y quedarme ahí contigo... pero lamentablemente, como nunca, venías con muuucha gente.. entramos a mi oficina, me contaron que venían a hacer y tuvimos que bajar... a la salida del asensor me dijiste que me veía bien con mi vestido... casi me morí y solo atiné a decirte gracias...

Estuvimos un buen rato conversando con tus compañeros mientras realizaban sus tareas y a mí me era cada vez mas difícil mirarte sin delatar todas las cosas que pasaban por mi cabeza... ya había olvidado esto de los coqueteos medios prohibidos...

Cuando te fuiste, a pesar de que ya quedaba poco para que el día se acabara, no pude hacer nada más, estuve todo el resto del día con pájaritos en la cabeza... solo atiné a mandarte un correo "Tanta gente y no pude decirte que me encantó tu corbata" ... tu respuesta maravillosa fue "Y a mí me encantó tu vestido sobre todo las florcitas".... "Gracias!! me voy a la U, cuidate, descansa y que sueñes con mis florcitas"... "Sería imposible no soñar con ellas, aunque que lata soñar no más"... con eso me mataste... era parar o pasar una barrera en la cual las cosas ya entraban a ser peligrosas... que vendría ahora?? solo el tiempo y la pasión lo dirían...

y Seguimos conversando...

Ayer te conté que había encontrado el mail donde preguntaba tu nombre, porque nos habíamos conocido el día anterior y se me había olvidado... me respondiste que si ahora me acordaba de el... yo, como alguna veces suelo hacerlo, te dije la verdad... y la verdad es que tu nombre lo recuerdo mas de lo que quisiera... que te apareces todo el día en mi cabeza... que a veces me pillo contándote cosas imaginando que estamos juntos... no te dije tanto pero si te hice saber que me acordaba y bastante... depues de haber hecho click me dio susto... susto a que fuera mucho a que fuera evidente... ya me he dado cuenta de que eres, o por lo menos conmigo, bastante introvertido respecto de lo que sientes... tanto así que ni siquiera se si sientes algo... y claro.. no me respondiste... cuando te pregunté si estabas ahí con tus tiernas palabras me dijiste q habías estado en un "trabajo" que recién venías llegando a comer algo... igual eso me hizo respirar tranquila... pero poco duró la cosa... desde ahí q no se nada de tí... en que minuto te cambiaron???

Bueno retomando la historia... despues de nuestra fugaz conversación telefónica no tuvimos mayor contacto, hasta que me tuviste que pedir información... me llegó un correo todo formal... jajaja... te contesté de la misma manera que a tus compañeros pues eras uno mas... guapo, pero uno más al fin... falté un día y volví convertida en otra... y acusaste el golpe pero me deseaste felicidades... no dejó de llamarme la atención pero lo asumí como un halago sin mayor importancia...

Hasta un día en que me llegó un correo pidiendome ayuda pq no tenías unos datos y llevabas mucho tiempo buscándolos... ese correo tenía las palabras mas dulces que podía esperar y de ahí a mandarnos besos y abrazos hubo un solo paso...

Bienvenido Nuevo Oficial.

No puedo creer que ya se vaya a cumplir un año... un día cualquiera lunes o jueves tal vez... me llamó tu compañero para contarme que venían a hacer alguna diligencia... Ok, les consigo estacionamiento?? debe haber sido mi respuesta... Los espero...

Al rato llegaron los de siempre, el jefe, otro compañaro y tú... en cuanto te vi entrar a mi oficina me llamaste la atención... por fin uno guapo pensé para mis adentros... siempre había creído que me había tocado trabajar con los menos agraciados, sin desmerecer al jefe que es muy atractivo pero hasta el momento no había ninguno digno de una coqueta sin remedio, sin remedio pero comprometida...

Seguramente nos presentaron, el es el nuevo oficial que va a trabajar con nosotros, mucho gusto yo soy quien está a cargo por estos lados... bienvenido... al rato ya olvidé rápidamente tu nombre creo que estaba más preocupada de mirarte, de ver tu sonrisa, tu mirada... no se, que se yo... tal vez había mucho trabajo la cosa es que cuando se fueron ya no recordaba tu nombre... ni tu grado ni nada... al otro día le mandé un mail a tu compañero para saber tu nombre...

Por casualidad al día siguiente necesitaba hablar con tu jefe y dio la coincidencia de que me atendiste... me reconociste y me saludaste muy amigablemente... desde ahí en adelante todo ocurrió como un espiral de sorpresas, atracción, conqueteo y tantas cosas más que jamás imaginé... aunque a veces siento que te pierdo me siento tan cómoda hablando contigo... sencillamente me encantas...